爸妈结婚时，因为没有住的地方，就住进了当年八路军所用的停尸间里。外公给妈妈买了一只母山羊，她每天都会牵到铁路边放。羊在吃草的时候，她就去割草、捡煤、捡柴、捡废品。食物的缺乏，让怀孕的妈妈常常出现头晕，有时还会晕过去。爸爸的心理也随之变的沉重又压抑，有时他会对妈妈发脾气，有时还会动手打她。妈妈的情绪波动也因此越来越大，好多次用门缝挤自己的肚子。临产前半个月，那只母山羊下了俩只崽儿，这下可把爸妈高兴坏了，这可是我们家未来所有的经济来源。因为天太冷了，爸爸就把它们娘仨放在屋里，和我们住在一起。

11月17日，天刚亮的时候我出生了，非常瘦小的身体，没有一根头发的脑袋，满身褶皱又松弛的皮肤,让整个人看起来就是一个迷你版的光头古昔老爷爷。村里接生的老奶奶用铁剪子把脐带剪断，拿羊屎蛋塞住肚脐，用布把身体擦干净，包起来，抱到妈妈的怀里。因为营养不良，妈妈一直都没有奶水。但我却能每天和那两只小山羊羔抢奶吃。爸妈会看着我吃奶的样子说：“老天爷真是有眼啊。”我的出生，在给爸妈带来喜悦的同时，也带来了更多的生存压力。似乎，我也和他们共同承受着这份压力，共同面对着生存的未知和恐惧。

不知是因居住环境的问题，还是因生存压力的问题，我每次都会在睡梦中被吓醒。没多久，妈妈就有了要把我送人的想法，她希望我能有好的生活环境，能够受到好的教育。无奈，却没有一个人看上我，没人愿意要这个迷你版的光头古昔老爷爷。似乎，我也能够非常清晰的感受到自己是多么的不受欢迎。后来，妈妈又开始背着爸爸丢我。不知是她于心不忍，还是被她内心的矛盾与无助所驱使，她每次丢我时，都是以很乌龙的结局收场。其实，爸爸一直都知道她对我所做的事情，只是他都装作不知道。

爸爸给我起名叫琼。去村里给我上户口的时候，负责上户口的大爷和爸爸商量，要把这个与穷同音的名字改为华。爸爸不同意，大爷就自己做主登记为华。但是，在家里爸妈还是喊我琼。满月后，妈妈就每天背着我，牵着羊，去铁路边放羊、捡东西。我也因此，从小就很会放羊、捡东西，也非常知道财物对活着的重要性。之后不久，母山羊的奶水停了，我也就断奶了。次年春天，土地开始改革，人人都有了自己的土地，这时，爸爸开玩笑式的对妈妈说：“还好，没把琼琼给丢了，要不然，我们家就不会有三个人的地了。”妈妈羞愧的笑着说：“老天爷真是有眼啊。”之后，我们换了住的地方。

隔年春分后，妹妹出生了。她比我健康，比我高，比我重，比我好看。她有着满头浓密的黑发，大大的眼睛，饱满的皮肤。看上去是那么的惹人爱，那时，我还没有剃过一次头发，却还不如刚出生的妹妹头发多。在农村，不论你有多少个女儿，只要你没有儿子，那你就是绝户，你就会在整个家族中抬不起头来，在整个村里也是低人一等的。当时，爸妈既交不起罚款，也不知道再生几个才会是儿子。最终，他们决定把我和妹妹送走一个。爸爸托人找了一户好人家，我明白他们的想法，也理解他们的决定，也同时讨厌着自己。对方看了我俩一眼，就直接选择了妹妹。似乎，我当时就看透了对方心里全部的想法。也看透了自己是多么的嫉妒妹妹，又是多么的厌恶着自己。

妹出生时，家里的气氛就变的格外压抑。妹妹送走后，家里的气氛还是同样的压抑。之后，爸爸对妈妈的暴力是只增不减。随着身体的成长，我对有形与无形的恐惧，看的是越来越清晰，越来越真实，也越来越恐惧。从我能够简单的表达身体的感受时，就会每天指着左边的身体说痛。爸妈却总是不以为然的说：“小孩子，哪儿来的那么多痛。”不过，在那个医学知识匮乏的年代，爸妈的这种回应也是能够理解的。之后，爸妈盖了第一个属于我们自己的家。再隔年的三伏天，弟弟出生了。爸妈看着刚出生的弟弟都有些喜极而泣。爸爸给弟弟起名叫瑶，我和弟弟的名字连起来就是琼瑶。

小时候，我是个非常淘气的独行侠，每天自己玩儿，自己做坏事。三岁那年的夏天，我在我们胡同头上的一个邻居家玩儿，当时，大爷大妈都在睡午觉。不记得是什么情况，我被啤酒瓶子扎破了左小腿，却只会坐在地上一直哭，不知道当时自己的哭声音有多大，也不知道哭了有多久。直到他们都睡醒了，才听到我的哭声。大爷光着膀子出来，看到我坐在地上哭，周围还流了好多已干的裂缝的血，医院跑，他媳妇儿就赶紧的跑去我们家，告诉妈妈我受伤的事情。医生正在用酒精清洗伤口周围的血时，妈医院。但她一见到我就哭了……因为伤口的血肉已干的变硬翻边了，并有碎啤酒瓶渣子混合在肉里。最终，里外的伤口共缝了二十多针。整个过程，妈妈是从头哭到尾的……因为我不会吃药，医生就只开了点滴和屁股针的注射药。之后，我就在家里输液，打屁股针。医药费都是大爷付的。第二天，大爷带了罐头、饼干、鸡蛋到我们家。我就在床上渡过了那个炎热又漫长的夏天。

不知道为什么，自从这次受伤后，不但左边的身体比之前还痛，就连右边的身体也跟着痛起来。我和爸妈说了很长时间，他们还是不以为然的说我没事，我也只好再次作罢。一旦阴天下雨或感冒发烧，我的身体就会显得格外痛，特别是左边的脑袋和左边身体从胯部到脚底的部位，会让我一遍遍的跟爸妈说痛。但我那在痛中无休止的呻吟声，却让爸妈产生了厌烦。

爸爸退伍军人的身份，让他有机会成为了一名人民警察，他就在我们镇的派出所上班。我们那里都是一个镇才有一个派出所和一个邮局。爸爸是个好警察，他做了很多好事。他也因此成了坏人的眼中钉肉中刺。有一天爸爸不在家，只有我们娘仨，突然有好几个人闯进我们家，二话没说就把我们家给砸了个稀巴烂，又让妈妈转达爸爸：“要是他再敢管我们的事，我们不但会砸你们家，还会把你们娘仨都杀了。”他们见爸爸没有改意，隔天就去把爷爷家给砸了个稀巴烂，并让爷爷转达爸爸：“要是他再管，就不是砸东西这么简单了，我们会把你儿子和媳妇儿所有相关的亲戚都杀了。”

爷爷随后就到我们家大闹了一场，还要和爸爸断绝父子关系。那段时间，爸爸很长时间都没有回过家，因为天天都有亲戚找上门来闹。后来，风骚的四婶，被派出所所长的公子哥弟弟给强奸了。当时，爸爸没有和所长说，就直接把他给抓了。由于他们和市里都有关系，爸爸费劲百般周折后才上告到了省院，最终判了十年牢。爸爸不但因此得罪了所长，也因此终结了他所热爱的警察工作。我们也因此结束了整天提心吊胆的日子。自此之后，爸爸的心理似乎变的扭曲，他的暴力也似乎是不受控制的暴打着我们娘仨。因为要养活我们，爸爸随后就赶紧出去打工了，只是每次都比之前更快的时间被解雇了。也因此，不久前那个廉洁正义，对黑暗权势毫无畏惧的人民警察，似乎是彻底的被黑暗势力吞吃了。他像是死透了，却又像是一只折翼的雄鹰，在不甘与无奈中徘徊的活着。那段时间，我们家的生活质量又恢复到爸妈刚结婚时的状况。

我们那里是一个镇一个集，五天一次集。每到集市那天，妈妈都会在独轮小推车上，铺几个化肥袋子，让我和弟弟坐在上面。她就推着我们在摊贩快撤光的时候赶到，好多捡一些东西。回来的时候，妈妈背着弟弟，推着小推车，我就跟着她。弟弟也是和我一样从小就很会捡东西。偶尔，妈妈也会带着我们，去隔壁村的二姨妈家，要点盐和洋火回来用。那时候的洋火是一分五一盒。从那时开始，我能记住晚上做的梦了。有的梦里是在去二姨妈家的路上，每次都是在那段转弯的路上，有个老奶奶和老爷爷出来抓我。他们还会追到我家里来抓我，每到天黑我就不敢出门，我看到他们就在门口的右边，一边伸着头看着我，一边摆着手让我到他们那里去。我告诉爸妈，他们却总是不相信我说的。

有的梦里是在我家里的天井里，去世的外公在天井里喊我过去。有的梦是在爷爷家的大门口那里，有个不知道是男是女的鬼，每次走在那里，他都像是一直都在等着我，每次都会被他抓住。还有几个地方也是同样的梦……这些梦天天缠着我，一直缠了我二十多年。还有其他不经常做的类似的梦。大概是在十年前，我开始读圣经后，才渐渐地不做这些梦了。有时在大白天，我还会看到一些东西，爸妈却总是说没有看到。

几年后，那个所长被人给枪杀了。妈妈说：“老天爷有眼啊。”爸爸却只在心里流着泪说：“老天爷真是有眼啊。”其实，爸爸一直都在背着我们暗暗的流泪，他不想让我们看到他软弱的一面，也不想让我们为他担心。之后，爸爸就每天骑着自行车，去赶集给人修鞋，我们的生活也渐渐地算是稳定了下来。村里土地调整的时候，爸爸在村头捡了一块没人要的荒地，那是我们日后一直住着的家。那块地是在马路和铁路中间，是一片空着的大坑，南北长约三十米，东西长约五十米，坑深约五米。房子的方位也算是坐北朝南。前面是马路，南北都有门可以进出。天井后面是铁路。马路宽六米，没有自行车道和人行道，从马路到我家门口有十米的距离。

铁路是当年日本鬼子留下的，铁路两边各有一条可以单人行走的小道儿，北面的小道儿边是我们南面护院墙的分界线。填坑的沙子，是爸妈从河里用独轮小推车推来的。那时，弟弟烧火，我做饭。爸妈吃完饭就去推沙子，从来都没有休息过。后来，我和弟弟也自报奋勇的推起了沙子，我们一点点的加量，最后也和爸妈推的一样多了。

我们前前后后填了六七年，才把这坑基本填平，但火车道还是比我们的院子高出一米多。因为没有实体的护院墙，只要走在火车道上，就能一眼望穿我们家。我们的房子也是爸妈自己盖的。沙子和石头都是爸妈从河里推来的。砖头是他们到处一点点捡来的，在砌墙前，都必须先用瓦刀，把砖上的沙石灰砌干净才能用。门窗的木头是砍的我们自己的树，又花钱请人做的门窗。玻璃是用捡来的边角料一块块拼起来的。盖完整个房子，爸妈只花钱买了石灰、水泥、钢筋、还有少数的红砖和门窗的人工费。我们的门窗有很多缝儿。当外面刮风时，屋里就会刮风。每到冬天时，妈妈都会用破塑料布、玉米杆、鞋钉子，从外面钉的死死地。当外面下雨时，不但门窗缝会潲雨，连房顶也会漏雨。屎茅栏子，是爸爸在一个很大的坑上立了两块石头，此外没有任何遮挡物。不但下雨会挨淋，还会被走在火车道上的人大饱眼福。那个时候，我和弟弟并不懂什么是害羞，也没有具体的性别意识。也没有见过爸妈在那里蹲着上过厕所。

没有钱盖护院墙，爸爸就在三面护院墙的位置都种满了花椒树。因为花椒树的全身都是莿，若是人被花椒树的莿扎了，被扎的地方就会又痛又麻。有的人还会出现过敏，严重的更会肿起来。这样，它们就可以起到护院墙的基本防护作用。花椒树除了它的枝干和老叶子外，其它的都是可以吃的。周围的邻居常年就像摘他们自己家的一样来摘。也经常有些不请自来，既不认识，也不打招呼的人来摘。妈妈会用嫩花椒叶来烙花椒叶饼、煎花椒叶呱哒、油炸花椒叶（这是我们家的奢侈菜，很少能吃到。）、腌花椒叶咸菜。也会用绿色的鲜花椒来腌咸菜。还会把干花椒的壳和花椒仁分开，把它们在碾上分别压成粉儿。花椒壳粉儿留着做调料，花椒仁粉儿留着用盐炒熟后当菜吃。我们会用馒头沾着吃，用煎饼卷着吃。不过，这个菜真的不能吃多了，要不然你的屎会拉不出来。她还会做另一道菜，胡盐。她把粗盐放在碾上压细了，再放入锅里干炒。我们也是用馒头沾着吃，用煎饼卷着吃。只是，这个菜只能像蜻蜓点水一样的吃一点儿。不然你的嗓子会发干上火，弄不好还会好几天都失声。

房子盖好后，爸妈就在家门口修起了自行车、摩托车，还附带卖油。他们补胎的时候，我和弟弟就帮忙打气、端水、递工具……打一个自行车轮子的气是五分，摩托车是一毛……每当爸爸进油来的时候，我俩还会抢着装油。一啤酒瓶93号的汽油是一块五，97号的是两块，柴油是……每当看到马路上有东西，我们都会以最快的速度去捡回来。捡到最多的是煤块和像屎一样成坨的煤泥。收麦子的时候，大家就会把麦子摊在马路中央，好借助来往的车辆把麦粒碾出来。他们都收完麦子后，妈妈就去扫遗落在路边沙子里的麦粒，回来筛洗一下。一等的留着磨面，二等的留着换馒头，三等的喂鸡鸭鹅。下雨时，雨水会把马路上粘的麦粒冲到边上，妈妈又会去扫一遍。

我们家常年在天井里烧柴火，只有在冬天最冷的时候，才会在屋里烧一会儿煤炉子。因此，我们家的柴火是常年不够烧的。妈妈就会去搂树叶，捡别人不要的柴火。把它们晒干后，垛在地界高的地方，再用拼凑的塑料布盖在上面，用砖头压好。这些盖好的柴火可以让我们在雨天时喝上开水，吃上热饭。只要不下大雨，妈妈都会披上化肥袋子，在天井里给我们烧水做饭。雨天的柴火，格外的烟多。雨越大，柴火的烟就越大，她被烟熏的眼泪，也就越多。若是一旦下大雨，或是到了连雨天，柴火就会被湿透。我们家就会出现断柴。后来，妈妈发现火车道两旁，有长期被弃的旧轨枕。她就用铅锤去一点点的分解开，用绳子背回家，当柴火烧。分解时，她的手会被扎出好多的莿。她自己挑不出来的莿，就会找我或者弟弟帮她挑出来。那些木头是都被沥青浸泡过的，就算湿透了也比柴火容易被点着，也比柴火烧的持久。只是用它烧的水、做的饭都会有一股浓浓的沥青味儿。时间久了，我们也都习惯了。

不知道从什么时候开始，妈妈也开始打骂我。只是，她打的比爸爸轻，骂的却比爸爸重。我没有上幼儿园，就直接上了小学。我在家里拉屎后，都是用随手摸到的东西来擦屁股。入学的第一天，我就照例行事，却因此被同学嘲笑，也因此被同学嫌脏被隔离。其实，就算是我不被嫌弃，不被隔离，也不见得我就能够融入其中。第二天，我就把欺负我的那些同学，按着顺序去撕他们的本子，来当厕纸用。不知道过了多久，这件事情才被大家渐渐地淡化了。但我的名字和捡东西的事情，却被同学欺负了好多年。

我在户口本上的名字虽然是华，但在小升中的考试前，用的名字都是琼。名字为琼，既脏又捡破烂，加上怪癖的性格。就会常常的被欺负。一下课，我就会一个人在墙角里看着大家发呆。他们穿着好看、干净又有香味儿的衣服。背的是双肩包，包的是塑料的卡通书皮，用的是铁质卡通双层铅笔盒，或是更高级的，塑料卡通双层铅笔盒……有的女生围在一起，一边互相分享着彼此的食物，一边叽叽喳喳的说着各种不同的话题……有的男生围在一起打四角、玩弹珠、玩陀螺……有的男女生围在一起跳绳、踢毽子、翻跟头、玩倒立、玩俯卧撑……再看看我自己，穿的是既破又脏的衣服，背的是妈妈缝的单间斜跨书包，没有书皮，没有铅笔盒……没有可带到学校分享的任何食物……没有玩过他们玩的游戏……更没有一个人愿意和我同桌……

每当轮到我们组做值日时，组长就会让其他组员都走，留下我一个人打扫。我就会习惯性的边打扫卫生，边检东西。我的心也竟然背着我，开始渐渐地变了……渐渐地，我对脏与净、丑与俊、贫与富有了认知。也在无意识的嫌妈妈脏，嫌她洗的衣服洗不干净，摊的煎饼既不好看又不好吃。其实，我洗的衣服并不如她洗的干净，摊的煎饼更不及她摊的好看好吃，但我却嫌弃她，我嫌她为什么不像其他人的妈妈一样，把自己打扮的漂漂亮亮的，把家里收拾的干干净净的，把我打扮的漂漂亮亮的，给我买很漂亮的文具，给我做好吃的饭菜，给我买我想吃的零食，给我买我想买的东西，每天给我零花钱，我觉得我也该有这些基本的东西，但她却一样都没有给我。我里面会责怪她，怨恨她。外面就会反抗她，特别是在她打骂我的时候。

有一天，妈妈给我一个她用手指头抠干净的烂苹果，让我带到学校去，我看着她，停顿了几秒，然后，接过来，转身就走了。一路上，我都在一边摸着兜里的烂苹果，一边想着如何在同学面前好好的显摆一番，又会担心被同学发现是烂苹果……想着想着，就走到了教室，坐在自己的位置上，手还在摸着兜里的那颗烂苹果，同时审视着周围的每个人。那天下课后，我装作非常自然的，站在那个专属于我的角落里，一边环顾着四周，一边从兜里先用手心遮住苹果的窟窿，慢慢的掏出来，再用最快的速度，吃掉洞口的周围，这样，就算是被人看到了，也只是看到一颗正在被正常吃着的苹果。大家也不会说什么。吃完洞口的周围后，我开始一点点的慢慢吃，等着有人和我说话。只是那天，大家像往常一样的漠视我的存在……第二天，妈妈又给我一颗同样抠干净的烂苹果，这一次我没有再停顿，直接拿过来就走了。一路上，什么也没有想。下课后，我就在座位上，用最快的速度吃完了那颗苹果。之后，妈妈几乎每天都会给我一颗那样的苹果，我每次都是在座位上，以最快的速度吃完。

虽然我是直接上的小学，但我的学习成绩都在班里的中上游。二年级一开学，我们班的老师就被调走了。因为没有老师，我们就玩了整个学期。直到下半学期的末尾，我们班来了一个既毫无经验，且只有初中毕业的女代课老师。三年级的时候，我们班来了一个，既不是人也不是老师的男魔鬼老师。他一来，就让我们把讲桌给他搬到前门那里，把前门堵住。只让我们走后门，他好在前门那里趴着睡觉。又让一个白白胖胖的漂亮女生做班长。他不但每天迟到早退，而且还经常的不来。他若来了，就让我们自己复习，他好趴在那里睡觉，让班长一边给他拔白头发，一边盯着我们。他有时会睡好几个小时，我们都不敢吱声儿，上厕所都得憋着，要是谁敢出声儿，他就立刻起来，拿着竹竿二话不说的上来就乱抽一通。有一次，有个男同学竟然把屎都拉裤子里了。之后没多久，不知道怎么了，班上所有的漂亮女生，突然都去给他拔白头发了，把他围的是里三层外三层的，而且只要不走过去影响他，无论大家再怎么闹，他竟然也不会起来打人了。后来，我发现她们在给他拔白头发时，就会有一些人边看（不会形容他们的眼神）边笑边小声的说着什么。有一次，他竟然让班长读了一篇他带去的文章。这篇文章的内容，根本就不是我们那个年龄所该读的，讲的是一个既色情又凄惨的成人故事。

我试着表述那节课的情形，里面主人公的名字和我完全一样，童年也几乎和我一样。文章一开始，就读到了主人公的名字。我的神经线就立刻紧绷了起来。特别是在读到名字和那些让我排斥的事情时，音调就会显得特别的明亮又刺耳。似乎那个主人公的人生，就像套在我身上一样的真实。是让人既恐惧又羞耻，而且是让人即使是死了，也都无法消除的那种痛苦。还有大家在课堂上一次次发出的那种笑声（我形容不出来那种笑声，非常的痛苦），完全不记得那堂课到底是怎么度过的。当晚我就用爸爸的刮胡刀刀片割破了手腕，这也是我既清楚又模糊的记忆之一……之后，我对表情和声音都非常的敏感，不论在那里，只要一看到类似的笑的表情，或类似的声音，我的脑袋就会完全空白。从此，我彻底看不了任何笑的样子，听不了任何笑的声音，更不能有任何的身体碰触，也更不愿意见人。既不能在公开场合说话，更不能站到讲台上。我想过也尝试过很多种死法，我太累了……每当妈妈给死人烧纸钱时，我都会偷一些出来，然后，等家里没人的时候，就在房间里偷偷的烧给自己，好在我死了之后，就可以成为一个富有的鬼。

在最后一次期末考试前，他给我们上了一堂不是课的课，也是他全年里面上的唯一的一堂课。他什么也没有说，直接拿起粉笔，在黑板上写了几道数学题。然后说，他用粉笔砸到谁，谁就要上去做题。记不清我是第二还是第三个被粉笔砸到，我就走上讲台，同样是粉笔都还没有拿到，就被他直接揪起头发在地上摔打辱骂。那节课，好像只有我们三个人被砸到，他把我们三个人，整整折磨了至少一节课的时间。那晚，我又用爸爸的刮胡刀刀片割破了手腕。这也是我既清楚又模糊的记忆之一。

三年级结业后的那个暑假，我没有和家里打招呼，就一个人出去了很长时间。爸妈一直找不到我，甚至都快要急疯了。我一回家，爸爸就二话没说，直接用绳子把我吊在房梁上，拿自行车的内胎一面抽，一面问，又一面骂着我。我却一直连一句话都没有说，那时，我才发现自己的性格是多么的倔强。直到我身上的衣服都被抽烂了，爸爸才停下来。我的全身被抽的无一寸好地儿，到处是伤口。还没等我反应过来，他又用菜刀的刀背，开始一边砸我的头，一边说着什么，我低着头，头部似乎是失去了知觉，他说些什么，我也听不清楚，只记得他的表情。那一天，我站了一夜，没有任何声音的哭了一夜。他们爱我吗？为什么还整天打骂我？为什么我出去久了，还着急找我？我不懂他们对我的爱，更不懂这个世界。之后，我就控制不住的天天流泪，妈妈会说：“妳天天哭成这样，是妳爸死了吗？”这句话是她的心声。她恨爸爸天天打骂她，她天天的咒诅爸爸各种的死法。有时是在爸爸打骂她的时候，就大声喊着爸爸的名字咒诅他。爸爸有时会回应她：“等我死了，妳好再嫁。”妈妈有时又会说：“是妳全家都死光了吗？天天哭，天天哭，有谁家的好人天天哭。”我也知道她说这话的意思，她是真心的愿意我们全家都死光了，因为，我们都活的太累了……那时，爸爸偶尔也会有他在我们刚出生时，那些年对我们的那种爱。只是，他突如其来的暴力，让我们越来越不敢靠近他，因为，我们不知道他会在哪一刻，不受控制的开始打骂我们。但妈妈和弟弟只需要防备爸爸的打骂，而我却需要防备全家人的打骂。我也因此无数次的想过将来如何报复爸妈和弟弟。殊不知几年后，我却为了能让他们活着，而出去打工挣钱来养活他们。

四年级时，我们班来了一个又高又瘦，又年轻又帅气的男老师。他是我们隔壁村的人，刚从市师范学院音乐系毕业，我们喊他李老师。原本乱成一团的全班，却在他进门的那一刻，竟然立刻就安静下来，紧接着就发出响亮又持久的哇声、口哨声、呐喊声，众声混成一片。全班就我一个人，没有发出任何声音，只傻呆的坐在自己位置，直直的看着他，这是我见过长的最好看的老师。他走上讲台，介绍完自己后，就先把我们夸奖勉励了一番，在此期间，多次响起了之前的众声。之后，他又让我们各自介绍了自己。下课后，大家又围着他，问着各种各样的事情，我就坐在位子上，看着他们，却听不清他们都在说些什么。我有些嫉妒大家，从来没有一个老师像他这样给我们上过课，大家都希望自己能够变成像他一样的人。我也似乎是一样的，也似乎对生命有了点盼头。

我们学校有一架钢琴，一个手风琴，都很少有人弹。他有时会拿到班里，弹给我们听。不知道别人有没有听懂，反正我是除了觉得好听外，其他的什么都听不懂。有时他也会带自己的吉他来，弹给我们听。我是第一次见到吉他长什么样子，也是第一次听到吉他发出的声音。其他年级的学生都嫉妒我们班来了个好老师，学校里年轻的女老师也围着他团团转。全校就只有校长一个人不喜欢他。直到校长出事后，我们才知道他为什么不喜欢李老师。期中考试时，我们的成绩虽然还是全镇倒数第一，但我们的成绩上升了。这时，我们大家对自己的未来，也越来越有信心了。期末考试时，我们班的成绩上升到全镇倒数第三的位置。下学期一开学，李老师就再没有来给我们上课。后来，我们才知道，是校长故意把他弄走的。

我们新学期的老师，是两位中年妇女。之后，直到我们小学毕业，都是她们带的。语文老师也是我们的班主任，她是我们村的人，住在学校里面。她皮肤很白，长的又高又胖。我们喊她李老师。数学老师是隔壁村的人，皮肤不白，但也不黑。个子不高，身材不胖，但肚子略大。大龅牙，大眼睛。我们喊她安老师。她讲课非常的有一套。凡她带过的班，数学总成绩都在全镇前三名，个人成绩连贯排名第一的都有。她若不是为了家庭，才不愿意教我们这个全镇臭名远扬的班呢。我非常喜欢上她的课，每次上她的课，我都会有种脑洞大开的感觉。每当听到有人笑话她的长相时，我都想上去好好教训他们一番。那一年，我的数学成绩是突飞猛进的快。到期末考试时，我的成绩在班里是第二名。那时座位已被掉到左前二排，左手边还有了个女同桌，她每天都会和我一起上学、放学。也有其他人和我说话了，因为我能帮助他们的数学成绩。他们听不懂的时候，还笑话我，我里面就会因此而爆发，我爆发的时候不是打人或骂人，而是从既表达不出也哭喊不出的委屈中憋出了无声的泪水……语文老师也竟然不分青红皂白的惩罚我，不但给我起外号，叫我战争份子。还让我出去罚站，我里面的委屈被一层层的叠加起来，而且是越叠越高……我也因此发誓，今后不论是谁想问我问题，想抄我的答案，让我给他们做作业，或是其他任何事情，我都不会再理他们。可是之后，我却不知道怎么回事，还是会帮助他们。我里面会觉得自己非常的犯贱，却又不知道，到底是为什么才这么犯贱……

读五年级的时候，国家开始教育改革。将小五中四的九年义务教育，改为小六中三的九年义务教育。我们正好是最后一届的小五毕业生，也是第一届的中三新生。其实，我到现在都不知道，所谓的九年义务教育的义务范围都义务在了哪里？因为我们没有一样不交钱的地方，而且随着年级的增长，交的钱也越来越多。在当年的数学课上，安老师竟然当着全班同学的面，点名让我回家拿学费，我感到非常的丢人，憋着对爸爸满肚子的怨气，跑回家。回到班里时，至少上了一大半课了。安老师说：“妳爸有钱，怎么不早给妳交？”我没有说话直接坐下了，因为她不知道学费是爸爸现和邻居借的，说了更丢人。

那节课学的是如何计算打折，她课后反复给我讲了很多遍，但我就是一直不明白。这件事在我里面也一直是个阴影，直到近几年，我才知道了如何计算折扣。从那之后，每当给人找钱时，我就会头晕、眼花、心慌、气短、发抖、脑袋一块空白……，就会多找给人家钱。有一次正好被爸爸看到，他还因此暴打了我一顿，因为我们挣钱真的太不容易了。从此我再也不帮爸妈收钱了，我们家的经济情况和我们的精神状况一样，已都在崩溃边缘。小学毕业时，班里要照毕业照，需要交一块钱的相片费。妈妈说：“照那个干吗，这一块钱，给妳买什么不好。”就这样，我既没有毕业照，她也没有给我买那一块钱的东西。我从一年级到五年级，除了几张档案照外，此外没有一张照片。但我的毕业成绩，不论是单门成绩，还是总成绩，都是班里的第一。初中开学时，爸妈把我们家里能卖的东西都卖了，还另外借了钱，才给我凑够了学费。

我们初一级，分了六个班，每班都在七十人左右，我的总成绩在我们班排第三名，其中数学是第一。班主任是个应届毕业生，她把成绩好的学生和成绩坏的学生放在一桌，就这样提前被她安排好了座位。她把我和一个性质与外貌同样非常恶劣的男生放在一桌，他上课调皮捣蛋，几乎是什么都不会，考试全靠抄的。每当考试，他就不让我好好做题，一直吵着要抄题，我真的受够了，非常恶心他，是非常想死的恶心他。我们班除了语文老师是个年长有经验的老师外，其他的都是应届毕业生，但语文老师也没有教到期中考试，就被换成了应届毕业生。在上第一节体育课时，我就被同学嫌弃，之后就再也没有上过体育课。我的学习状况和精神状况，都受到了非常大的影响。我好想和学习好的同学一桌，却一直都不敢说。

有一次，在上音乐课时，我又在想着和谁一桌才能正常听课。忽然，我被老师叫到了，当时还没有立即反应过来，他让我上去拿着麦克风发音。我上去后，立刻就傻了，我从来都没有拿过麦克风，竟然让我在众人面前发音。我虽不记得当时要我发的是什么音，但我却记得同学们发出的一阵阵笑声。也不记得老师最后是怎么放过我的。从此，每当我摸到麦克风时，就会像站在讲台上一样的脑袋空白。没多久，我一见到同桌，就会出现头晕恶心难受，也根本上不了课了。渐渐地，我整个人都崩溃了……我的全部盼望，被班主任一个错误性的实验排位毁了一切。到最后，不论是什么课，我都不愿意上了。期末考试时，我的成绩竟然跌入了倒数。

我彻底的崩溃了，再也无力更无颜活下去。下学期开学前，爸爸非常亏欠的和我说，我和弟弟，他只能供的起一个，我只看着他，什么也没有说。开学第一天，我就去找班主任，告诉她，我不上学了。她对我说了些什么，但我却一句都没有听进去。那一天，我似乎走到了人生的尽头，完全看不到未来。到了晚上，我的脸又开始红烫的难受，吃过晚饭后，我就想赶紧入睡，好忘记今天的事情。我却翻来覆去怎么都睡不着，也越来越难受，心跳也跟着越来越急促。扑通扑通的心跳声越来越大，渐渐地我感到心脏要从喉咙里跳出来了，非常的难受。我觉得我可能马上就要死了。我就慢慢的走到爸妈那里，他们看到我，就赶紧的让我躺在他们的床上。爸爸就赶紧的穿上衣服去喊医生。当时也不知道是几点，因为我们家没有表。只知道邻居都睡觉关灯了。在医生没到前，我和妈妈说了很多遗言。平时总是咒诅我们全家都死光的妈妈，居然说我死不了，还一边摸着我的屁股，一边说了句可爱的话：“都长那么大的屁股了，怎么可能说死就死了。”我真不知道她这是什么逻辑,心里想笑却又笑不出来。

自从妈妈怀妹妹后，我就再也没有和爸妈一起睡过，爸妈用砖头和木头给我搭了一个小床，从那开始，我都是一个人睡。除了生病打针时，我会趴在他们的大腿上，除此之外，我不记得有其他任何的肢体接触。她在摸我的屁股时，我却有种说不清楚的感觉。医生到了后，听了心脏，打了针，也没有告诉我是什么情况，我问妈妈，她也没有告诉我。爸爸送医生回家，回来后，我也没有问他。他一回来后，我就回自己床上了，因为我不习惯和他们一起睡。那晚，是在我出来打工之前，发作最严重的一次。那晚，我想了很多很多……。第二天，我就好了。那一年，我刚满十一岁，我便开始了四处打工的人生。

建筑工地的床，是我们自己搭建的，用几块砖头叠起来，在上面搭上几块木板，我们再在上面铺上自己的被褥。然后用塑料编织布把四围围起来，留个帘子口，顶上撑起来。没有门窗，没有灯，但老板有充电灯。到了晚上，大家都挨着睡在一起。若是想上厕所，只得憋到天亮，就算是不挨在一起睡，我也不敢在晚上上厕所。第一次出远门儿，第一次进入这种环境，让本身就睡眠不好的我，更加的难以入睡。那晚，我又想了很多很多……。那晚，也成了我日后长期彻夜未眠的开始……。

我是整个工队里年龄最小的一个，不论是什么情况，我都会是被大家捉弄的对象，都会是那个最受欺负的对象。渐渐地我开始变的非常能吃东西。有十余年的时间，每天大便的次数都在五次以上，每次都是正常人好几倍的量。有一次竟被同事发现都拉的冒尖了，还因此成了工队里的笑话。不止如此，几乎每天都会有食物从口中吐出来，有时，一天还会吐好几次，每次吐的量都会很多。每当我里面的压抑越重时，我又拉又吐的次数和分量也就会越多。那种无法形容的痛苦，让我无数次的厌恶着自己，无数次的发誓绝不再吃了。最终，有多少次誓言就有多少次失败。直到后来认识精神科的医生后，我才知道，那是暴食症，是一种病，吃药后，才渐渐被治愈了。

到了发育期，第一次来例假，原本疼痛的身体变得更加无法形容的疼痛。与此同时又非常的害怕，不但会心里发慌，而且脑袋也会随之空白起来，以为自己要死了，却又觉得若是就这样死了，未免太丢人了，但心里却很清楚的知道，这件事是绝不能让人知道的。不一会儿，我就想到之前见过别人是怎么处理这种情况的。只是不明白为什么这件事总是让我感到非常丢人，我必须想尽一切办法来隐藏起来，而且绝对不能让人知道的。我从来不买卫生纸，每次都是用别人的。既然不能让人知道，那就不能用人家那么多的卫生纸，更不能用人家的卫生巾。我只有一条床单，还是爸爸当兵时带回来的，布料非常好非常结实，这么多年了，它还是原来的样子，既没有褪色或缩水，也没有变薄或损坏。我就趁着没人的时候，非常不舍得的把床单用牙撕咬开，一点点的撕成了很多的小布块。我就用这些叠好的布块来代替卫生巾，用的时候会非常的别扭，非常的不舒服，而且走路会非常奇怪，心里也会非常的别扭。

布块脏了，我就先藏起来，趁没人的时候再去洗。洗完后盖在衣服底下，把衣服系起来，避免刮风时露出来丢人。若是遇上不好的天气，我就会故意去烧水，好边烧火边偷偷的烤布。就这样，遮遮掩掩的藏了大概一年左右。直到在一次回家的时候，被妈妈翻出了那些布块儿，都已经完全看不出它原来的样子了。有的地方还烤焦了，妈妈却笑话我，带我去买了卫生纸。虽然钱是我挣的，她却没有舍得给我买卫生巾。回来后，她又告诉我怎么叠，怎么用。从头至尾，我都是一直低着头，脸通红，因为，这种事总是会让我感到非常的丢人。会非常的不想让人知道，也包括妈妈在内。我宁愿一直都用布，也不想让人知道。我告诉妈妈每次这种时候的疼痛会使身体的疼痛加剧，她却说没事儿。有时我会怪自己说的不清楚，不然，她怎么只是说没事儿。有时我会怪她根本就不爱我。就是到现在，我也不知道是自己没有表达清楚，还是她根本就不爱我？

当大腿两边的内侧开始长肉时，皮肤挣的非常难受，渐渐地长出一条条的斜纹，我也是同样非常的害怕，担心自己得了什么病，又担心就这么死了，也太丢人了。直到二十岁出头时，我在公共浴室里洗澡，当时只有我和一个女生（就我一个人的时候会害怕，一有人的时候又很不舒服），我不小心看到她的大腿内侧也有同样的斜纹。我就旁敲侧击的问出，原来这是肥胖纹。最近几天我才刚知道，发育期的肥胖纹是因为皮肤太干燥或缺少胶原蛋白而引起的。

在南方打工的时候，工厂的厕所里有提供卫生纸。我每次上厕所时，都会尽可能的卷很多卫生纸带回宿舍用。其实，我用不了那么多，就都一点点的赞起来。另外宿舍里也会有人丢不错的东西，我会选择性的捡一些赞起来。回家的时候都带回去给家里用。

我去过很多地方，干过很多不同工种的活儿，但是都没干多久，就被人赶走了。自从出来打工后，不论家里发生什么事情，我都不知道。我在外面发生什么事情，家里也不知道。因为，我们家所有发生的事情，都是用钱能够解决的。我们每次的对话，也都是建立在钱的基础之上。像我们这样的家庭，除了钱之外，彼此之间也真的没有什么好说的了。爸爸去世的当晚，我做了一个梦，梦里爸爸死了。心里说不出来的怪怪的，但也没有给家里打电话。几天后，四叔帮妈妈把电话打到了工厂主任那里。妈妈只和我说了一句，让我赶紧回家，就让我把电话给主任了。主任也没有告诉我发生了什么事情。只说让我立刻回家。我带着种种的疑问踏上了回家的火车。这些年来，除了能挣钱让家人活下来外，我不知道自己还能有什么可活下来的理由，更不知道自己为什么那么犯贱，不但出门后会想回家，还会把所有的钱一分不留的都给了家里。我一直在等着爸爸喊我回家，等他跟我说钱挣够了，再也不用让我出来打工了。我真的很累了，特别是心里非常非常的累了……。现在真的让我回家了，我的心里却是说不出来的奇怪。

一路上我想了很多，却又不记得想的是什么了。一出了火车站，就碰到爸爸的一个朋友，我们喊他刘大爷，他是开面包车拉人的，旁边还有堂大娘，她和爸爸一样，是开三轮车拉人的。我上去和他们招呼，他们说是特意来接我的，我问他们为什么？他们说是我爸爸让他们来接我的，我知道再问下去也问不出什么来，就没再继续问下去。我们就都上了大爷的面包车，但我却越加的感到奇怪，一路上，我们彼此都没有说过一句话。到了家门口，大爷停下车，还没有开车门，堂大娘眼睛通红的跟我说：“琼琼，妳爸爸去世了，今天出丧。”还没等我反应过来她就把我扶下车，我看到家门口满了白色，还有很多的人。我不哭不笑的不知道在那里傻站了多久，也不知道自己是怎么走进房间的。我看到房间里铺了一地的麦秸秆，每个人都低着头，弟弟和妈妈也都蹲在角落里。弟弟只看着我，没有站起来，也没有说话。妈妈走过来对我说：“妳爸爸前几天出车祸死了，我不想妳看到他悲惨的样子，也怕妳受不了。我也没有让妳弟弟看他，妳也别怪我。而且，我们也没有钱继续把他放在太平间了。现在丧礼的钱，都是大家临时凑的。所以，没等妳回来就火化了。妳爸爸死的很惨，他头部着地，当场死亡，身体多处受伤变形，包括头部也变形了。是妳二大爷给他擦的身体，给他穿的衣服。”不知道为什么，我对见不到爸爸最后一面，总带有说不清的遗憾和亏欠，但同时又带有另一种既说不出又表不明的恐惧在里面。

爸爸的兄弟姐妹中，他和二大爷的关系最好，二大爷也是最疼爸爸的人。他们小时候的一个冬天，二大爷看到爸爸没有鞋子穿，家里也没有其他鞋子可穿，他就给自己做了一双铁鞋，把他的鞋子让给爸爸穿。那一年，他的脚却差点给冻废了。我想爸爸也是最疼二大爷的，二大爷离婚再婚，很多问题都是爸爸处理的。他再婚后有了一对儿女，非常的幸福。我们家没有钱雇人盖房子，二大爷只要一下班，就会先来我们家干会儿活，然后才回家。他们都不是专业大工，扎的架子也都不够牢固。有一次，二大爷从架子上掉了下来，摔断了一根肋骨。二大娘就不许他再来帮忙了。之后，他还是会瞒着二大娘，来帮我们盖房子，却还是被二大娘知道了，并且还大闹了一场，他们两兄弟，也因此几乎断绝了关系。我知道他们，心里一直都没有断绝过关系，一直都挂念着彼此。爸爸出丧那天，二大娘来了。也许是人死后，再大的事儿，也不算是事儿了吧。我看到朝南的门口，有个寒酸的破烂小桌子，上面放着爸爸的骨灰盒，旁边放着茶碗，茶碗里插着正在燃烧的香。我呆呆的走过去，跪在爸爸的骨灰盒前，不知道跪了多久，直到小姨妈把我拉走。然后，很凶的问我：“妳为什么不哭，妳知不知道，妳不哭，别人就会笑话妳吗？”她又说了很多爸爸的不是。我始终都没有说话，也始终没有眼泪。当时，我心里非常的想顶撞她，我们家人怎么说我爸都行，但外人，谁说都不行。最终，我却是把这些话都压在了心里。我也很奇怪，自己平时哭起来总是没完没了的控制不住。现在爸爸去世了，我却没有一滴眼泪。那一天，我只记得这些了……。

最后和爸爸分开的那天，我要做小客车到大客车站，然后和大家集合，再一起做大客车回工厂。妈妈突然说：“让妳爸爸送妳一次吧。”我心里是不愿意的，我害怕他给我丢脸。爸妈都看出来了，却还是坚持要送我。一坐上爸爸的三轮车，我就感觉到自己是有多么的看不起他了，心里非常的后悔，又非常的愧疚，想说对不起，却说不出口。到了之后，我用非常看不起爸爸的态度，给大家介绍了一句：“这是我的爸爸。”这话一出口，我的心里就又被捅了一刀，我看到自己里面到底是有多丑陋多虚伪。这一次的后悔和愧疚，超越了刚刚的后悔和愧疚，因为这一次，是在我认识到自己的丑陋与虚伪后，又继续的在丑陋与虚伪中看不起我的爸爸，我给自己留下了永远的愧疚，也留下了永远的遗憾。当时的场景，就只有爸爸一个人是穿的破破烂烂的。他送下我，没有说一个字，只点了一下头，就走了。他点头的那一刻，我的心又再次的被刺痛，直到他去世，我都没有勇气和他说声对不起。现在我有勇气对他说对不起了，他却已经不在了。那是我最后一次见他，那天穿的是他当兵时的军大衣，围着妈妈给他缝的挡风的护具。现在我只能想起他的形态，却想不起他的样子。

丧事后，妈妈和弟弟告诉我，爸爸在去世前的近两年，已经变的向魔鬼一样了。他在失控时，连他唯一最爱的儿子也会非常狠的下手。有时，弟弟正在吃着饭，就被爸爸骂的吃不下去，直接吐出来就去上学。有时，他会突然的从饭桌上把弟弟一脚踢出门外好几米。在我们家斜对面的路口，有个低洼处，爸爸在那里盖了一间小房子，他一个人在那里吃住。我相信爸爸当时已知道自己是完全不受控制了，所以他选择了远离，这也算是他对妈妈和弟弟最好的保护吧。现在我知道，他那时已是到了疾病的后期。他去世的前一天，把坏了好久的煤气炉给修好了，并且充满了气。他对我们的暴力，掩盖了他对我们所有的爱。因为暴力太多，也太重了，爱的太少，也太短了。后来，我在整理爸爸的东西时，发现了用纸包的整整齐齐的一些照片，里面有我和弟弟在学校时的黑白档案照；弟弟受伤时，为了打官司才拍的照；还有，为房子打官司时拍的照。照片里有房子，更有妈妈和弟弟。妈妈正在台阶上背着柴火往上爬。还有不远处站着的弟弟。这张照片把妈妈和弟弟拍的比房子还要大，还要清晰。这些照片都是他藏起来的，从纸被折叠的痕迹，可以看出，他经常的翻看这些照片。当时，我的眼泪控制不住的往下流，也不知道流了多久才停止了。我也看到了旁边爸爸的照片，而他的照片是露在外面的，是没有包起来的。

爸爸很爱照相，我把爸爸所有的照片都藏起来。妈妈改嫁后，我没有地方放，就把照片藏在了继父家里。有一次我回去取东西时，妈妈拿出爸爸的照片，直接砸在我的脸上：“妳怎么把他的照片带到这里来了？”她当场撕了爸爸所有的照片，又接着用打火机在我面前点着烧了。在这之前，我选了一张爸爸最好看的照片。然后，把他和我们的照片包在了一起，藏在了另一个地方。但是，都被妈妈翻过了，我也不敢找，也害怕被她撕了。之后，我再也没有见到那些照片。这么多年过去了，我还是想记起爸爸的样子，想记得妈妈和弟弟曾经的样子，想知道自己读小学时的样子。虽然，我的照片只是黑白色的档案照，但我还是想看到小时候的自己到底是长的是什么样子。

不知道为什么，自从爸爸去世后，我就一直都相信他是真的爱我们的。特别是当我对大脑疾病有了了解后，就更加相信他是真的爱我们的。就算是他真的不爱我们，是故意的打骂我们。我也愿意欺骗自己说，他是真的爱我们的。甚至是他继续的打骂我们，我也愿意他活着。也许只是因为他是我的爸爸吧。无奈，在我们对大脑疾病知识匮乏的那个年代，我们被大脑疾病摧毁了整个家庭，也摧毁了我们每个人，使我们彼此成为了永远的遗憾和亏欠！其中，我因大脑疾病引起的经期综合症，让我每个月至少有半个月的时间是情绪难以控制的，特别是那一周左右的时间是最难克制的，那既是整个身心灵的折磨之一，也是那说不清道不明的痛苦之一。另外，还有在其他不同环境中的不同症状和重叠症状，让我无法像一个正常人一样的活着，也无法活出我人生中该有的价值，我也因此成了社会中的傻子。

每进入一份新的工作，我都会非常努力非常忠心的工作，却因很多个人障碍的问题，最终只得到了该有的认可和肯定，却没有该有的尊重和收入，而且每次都是很快就被莫名其妙的解雇了。每次被解雇后，我都会做分析，做总结，却还是每次都被莫名其妙的解雇了。我会在公司捡别人丢的东西，会在隐秘处吃自己带去的东西，会把同事分享食物给吃光。除此之外，我找不到自己在工作中的不妥之处，也不记得有任何不妥之处。

我也很想和大家一起分享我的食物，但我却连让大家看到的能力和勇气都没有，就更别提拿出来和大家一起分享了。因为我所有的食物，都是捡来的，或是买来处理的烂的。回来后，把能吃的菜一点点的摘出来，把能吃的水果削干净。这些食物虽然都经过了处理，但还是带有腐烂的味道的，很多时候，我会很喜欢腐烂的味道。也许是因为我在腐烂的味道中受孕，吃着腐烂的味道长大成人，又吃着腐烂的味道活到了现在吧。腐烂的味道，总会让我有一种特殊的感觉，是一种我表达不出来的感觉。

我害怕和别人有肢体的接触，害怕和人握手。一是因心理障碍，二是因手的问题。我的手心是发黄、粗糙、有茧子的。虽然我会常常的割茧子，却没能让它不再长，反而越割越多。指甲又厚又硬，又不断的往里裂缝，里面还有很厚的白东西，我也会常常用刀子割它们。手背上长了好多的肉点点，我也是常常用刀子割它们，却总是野火烧不尽，春风吹又生，而且越割越旺盛。每当和别人握手时，别人又软又嫩的手，总会让我的心里有种说不出来的不自在，有时甚至还会大脑空白。我的脚底有厚厚的茧子，其中有几个点不论割不割，只要走路就会痛，这几个点都是原先在工厂打工时，被工鞋硬磨出来的。每次割完后，被割的地方在水里泡一会儿，就会变成白色，而且用手摸到的感觉会非常的不舒服。脚背上还有和手上同样的肉点点……

我住在违建区，是北京市政府在年末要拆除的违建房。这里的房子既不牢固，又年老衰残，很多地方都脱落了，最明显的是一层的根基，常常都会给人一种马上就要坍塌的感觉。特别是到了夏季，房间一潮湿，坍塌的面积就更大了。当年，我一搬进来，就把所有的窗户都封的死死的，没有一点光进到房间。没有洗衣机，衣服洗完后就直接在房间里阴干。常年不开门窗，也没有任何可以让房间干燥的东西。到了次年的梅雨季，我的身上开始发痒，长红点点，我突然发现所有的东西，都长了绿毛毛，整个床都发霉了，于是去找房东帮忙把床抬出去。我又自己搬出所有的东西出去晒，也都长了绿毛毛，被褥、衣物也都烂了。房东让我撕开窗户，开门通风，让阳光进来，我却死活不同意，就一直不说话的流着泪。他就大声喊着说：“赶紧给我滚，妳就是一个傻子……。”我却只能憋着，因为我害怕他赶我走。

渐渐地，这片区域的人也都认识了我，房东也会多少给我减点房租，减点暖气费，每月20块的物业费也从来没有向我收过。下班后，我就在这片区域捡东西，有吃的，有穿的，有能卖的，有能用的…，要不然，我根本支持不了自己的日常生活。直至后来，我的房间放满了捡来的东西，满到墙上无可挂之处，地上无落脚之处。房东的生意也渐渐的扩大，于是找了个老头来帮忙看房子，让他做代理房东。这个老头说话和我一样的表达不清楚，特别是在着急的时候，连吐字都吐不清楚。房东有时也会骂老头，特别是在他刚来的时候，也有很多租客会骂他。这里每年都是在供暖后才试暖，去年要拆除违建房的时候，正是供暖的时候。也是这片区域改造供暖模式的时候，他们要把煤炭供暖模式改为燃气供暖模式，暖气的阀门只在一层和五层各有一个，其他中间层都没有阀门。房子老化，很多暖气片也随之老化开始漏水，不论是改换供暖方式，还是更换暖气片，都必须得开关阀门来试水。而我，就住在一层。这时，房东老头就来和我要钥匙了，最终，我答应他会天天在家不出门，他就没有再和我要钥匙了。

有一天，我需要出去买点东西，但会很快就回来，所以就没有带电话。等我回来的时候，门口蹲了三个人在撬锁。起初，我以为自己走错门儿了，又返回来才发现，是房东老头和那两个人在撬我的门儿，我当时就崩溃了，大喊大叫的说了一大通，连我自己都不知道的话。他也着急的说着我听不懂的话，都平息下来后，我问他：“您为什么要撬我的门儿。”他说：“人家要试水，我给妳打电话妳不接。我看妳整天怪怪的，还以为妳死在房间里了。”我说：“那你不会等一等吗？我就出去买点东西，一会儿就回来，就没有带电话。”撬开门儿后，我看到电话只响了六声，我猜测他和我一样，若是没有及时回复，就会心里发慌。我的心里开始对他有了愧疚感。因为我知道那种无奈的痛苦。再后来，我去充电，回来插到电表里的时候，却是充不上，他非说给我充上了，我又很失控的和他吵了起来，后来邻居大姐帮忙把电充上了。回来后我又觉得不该这么对他，心里又很愧疚。

我喜欢骑自行车，而且是一年天，风雨无阻的骑自行车，骑自行车能够让我自己来掌握时间，更能够省钱。因大脑疾病和心理障碍的原因，我每次出门，都必须戴上帽子和口罩，不然我会非常的难受。我还晕车，晕地铁，晕火车，有时候还会晕电梯。我还没搭过飞机或轮船，所以还不知道晕不晕，但我估计也是会晕的。又对一些说不清的东西会过敏，包括带有一些味道的空气，有时还会突然就过敏了。总之，骑自行车会减少我很多的痛苦，但我也会因此必须承受一些代价，比如说我的膝盖和手指。我不看天气预报，也不知道每天的风力，就算是知道了，也阻挡不了我的行程，不论什么天气，我依旧戴着帽子和口罩，其实应该是我必须得戴着帽子和口罩，就是在雨雪天，我也是在这基础上再穿上雨衣。到了夏天，我还会戴上太阳镜。天的行程中，逆风前行是常态，自行车从前轮突然竖起来，是阶段性事件，但我的车座子不高，可以两脚立即着地，前轮落下，继续逆着风往前骑，特别是在修路的那几年。每当刮风的时候，风会把路上的沙，石，土，垃圾等不明物体刮起来，会忽然有又脏又臭的塑料袋或不明物体，打在脸上，灰尘会先穿透3M口罩，从而进入鼻腔，我的鼻子就会拧出像下水道的污垢一样的鼻涕。沙尘则会旁敲侧击的，跳过眼镜的防护，进入眼睛。也会有功力比较高的沙子，直接打在脸上，它会让我知道，它虽是颗极微粒的沙子，但它也是有它的威力的，沙石会被风吹打在腿上，它的力度就是为了让我知道它是沙石，可不是轻浮的沙子。有时，一路上需要停下好多次，来解除缠在自行车上的垃圾，不然就会蹬不动。即便是如此，有时回家后，自行车上还是有缠绕的垃圾。进屋后，身上的衣物，都是必须要好好拍打一番的。

若是到了冬天，风会穿透前胸，会像光着身子被风一直吹着的那样冷。后背因背着又厚又大的背包就不会冷。逆风时，前胸和后背又会是冰火两重天的温度。还有几次，我在冰上跌倒了，其中一次，我以为自己要死了，看着自己的脑袋已进入公交车的车轮底下了，我也闭上眼睛，准备面对死亡了，却是没有什么大事。

这个奇怪的我，让我的每份工作都是以很快的速度就被扫地出门，就这样，在一次次的被解雇中，终于有一次，我彻底的崩溃了。我花光了所有的积蓄去看病，却没有一个明确的结论。后来我接触到了宗教信仰，但我却在宗教中成了被鬼附之人。从起初，我就是本着自己的需要，希望能够得到宗教人士（本书所有的宗教人士只单指曾经对我有负面影响的宗教人士。）的帮助，而进入宗教的。我很清楚，若不是为了自身的需要，我是不会进入宗教的，更不会去了解宗教的。后来，又在各种机缘巧合下，我认识了一位精神科医生。他说，我得的是抑郁症、创伤后遗症。那时的我，还是三餐不饱，衣着破烂，露宿街头，我有极大的需要，我非常希望能从宗教人士那里得到帮助，但他们却一次次的对我说：“我们不是妳的父母，没有责任和义务为妳做任何事情；也没有任何人有任何义务和责任为妳做任何事情。”我把所有的一切都压在心里，每到夜晚我都会抱着圣经哭，抱着圣经在心里哭喊，有时白天也会在没人的地方哭，一路跌跌撞撞的撑到现在。

我很喜欢电影《芳华》末尾的一句台词：‘一个始终不被善待的人，最能识别善良，也最能珍惜善良。’我非常认同这句话，也非常确信这句话的真实性与存在性。而且也更加期待着自己能够真正的被善待着，能够真正的被爱着。当我把这句台词发给医生时，他则说：“从医学观点上来看则不一定。”我理解他说的这个‘不一定’，这是一个既理论性又相对性的‘不一定’，但我却不认同他的这个‘不一定’。因为我们还没有任何依据可以来证实爱的真实性，更没有任何物理分析或科研设备来证实它的存在性，或许未来会有一些东西能证明爱的真实性与存在性，但我却不会完全的相信。因为爱的最准确鉴定标准是在于创造万物的老天爷。

我相信善待是一种爱，是一种医治，且是最大最好的医治方式。我相信真正的爱会创造奇迹。这种奇迹看似是被创造的，却又不是被创造的。因为奇迹只是爱的一部分产物。我相信一个人，不论他再恶，不论他病的再没有任何理智或人性。只要有人是真心爱他的，他里面总是有感知的，而且总有一天他也会被真爱唤醒的。爱可以诠释很多的内容，爱也可以遮盖一切的过犯罪恶。所以，我虽是有病，但我却不是没有良知的。换句话说，我的里面是活着的，是有感觉的，孰真孰假我是知道的。之后，医生又发现我有偏执症，密集恐惧症，经期综合症。现在又发现我有边缘人格障碍，还有在不同的情况下有不同程度的其他症状。

当下的医学条件对抑郁症和偏执症的紊乱情况比较清楚，是由基因遗传与后天环境的互动，而造成的大脑神经网络功能紊乱所引起的。而对于边缘人格障碍，目前在医学上还没有找到比较清楚的紊乱原因……

抑郁症的流行率，每个国家有不同。根据国际卫生组织在年的统计，在西方社会里，成年人一生的发病率是百分之五到百分之十。在中国和日本却只有百分之二。一般业内人士都认为，这偏低的数据并不表示中国人和日本人精神健康特别好，所以不容易得抑郁症；而是因为东方人爱面子，不肯承认自己有抑郁症……。但最近这种片面否认自己有抑郁症的倾向已有所改变。

抑郁症第一次发作以后，在一两年之内复发的可能性大概是三分之一。第二次发作以后，复发的几率会增加到百分之五十。抑郁症治疗的效果一般很好……，以我个人的经验，中国人使用第一线抗抑郁症药物治疗的成功率在百分之八十以上。其实所有的治疗都是为了减少或去除症状和环境诱因。如果要彻底治本的话，治疗就需要改变造成病状的基因，可事实上，造成症状的基因，目前一般还无法改变。一些极少数的基因疗法，一般效果也不见得就很好，主要是因为我们对基因疗法的认识还是初步的。

抑郁症若不接受治疗，其结果可能是很严重的，大约有百分之十的抑郁症病人最终因绝望而自杀。中国人的自杀率，比西方国家多两到三倍。中国人需要正视抑郁症的问题，这是现代社会刻不容缓的事情。

以上抑郁症相关资料均摘自徐理强教授的《走出抑郁的幽谷》

精神病患者通常会把自己包装起来，因为怕丢人，怕歧视，可是必然有一天会彻底的崩溃，不论是对个人，对家庭，还是对社会都会带来不同的危害。终归根源是因我们中国人对精神疾病还没有正确的认知与接纳，我们的文化让很多患者无法正确的面对疾病，既得不到社会的宽容，也得不到相应的关爱和帮助。所有的精神病患者，出于遗传基因的比例非常少，几乎都是后天环境造成的。后者几乎都是社会中的弱势群体，也几乎都是因受到了不合理对待所造成的，但大多数的后天患者几乎都是可以治愈的。历史上很多优秀的名人，都是遗传基因的精神疾病患者，但他们却几乎都是西方人。不论是出于遗传基因或是后天环境，我们都无法对抗我们的个人障碍、文化障碍等，我们只能看着一个个的人才流失，一个个的家庭破碎，一件件的社会灾难发生。

受时间和能力所限，我的故事并没有展开。世界上有针对各种需要的慈善关爱机构，但我却从未听说过一个针对精神疾病患者的慈善关爱机构。似乎这是一个被忽视的群体，也许说是被歧视的一个群体更为恰当吧！总之，这个群体是被社会隔离和弃绝的。我的症状既需要靠药物和环境的配合治疗，也需要针对边缘人格的心理辅导，而这样的心理辅导在美国都很难找到何况在中国呢。我有很多的需要，也有很多的话要说，却又说不出来。